Música para Halloween

Todos los santos, el antiguo Samhaim, Helloween... Llamadlo como queráis, pero el día de los muertos está al llegar, y, como en este rincón no está bien visto el dejar pasar de largo cualquier fiesta, aquí está vuesto amigo Sincriterio dispuesto a amenizar un poco la velada. Pero que nadie se equivoque, no tengo la intención de hacer nada grandioso y espectacular al estilo del mega-post en continua actualización y con nuevo y tremendo diseño que está llevando a cabo estos días el señor Forfy (pinchad aquí para verlo. No debéis dejarlo pasar, en serio), nada de eso. Simplemente, en memoria de los días de pinchadiscos y borracheras, un poquito de música adecuada para estos días.

Marchando una de Horror Rock

Porque siempre ha habido pirados que han tomado como base de su música la imaginería terrorífica, el vudú, los zombies... Ya durante el nacimiento del rock, al mismo tiempo que Elvis meneaba las caderas y Jerry Lee Lewis quemaba pianos y se casaba con su prima de trece años, había un tipo que comenzaba sus conciertos saliendo de un ataud, llevaba bastones con calaveras y lanzaba hechizos con cada una de sus canciones. Vudú hecho música, Screaming Jay Hawkins.



Ya véis, desde el mismo inicio. Siempre ha habido gente de este tipo en el mundo de la música, gente con gusto por las escenificaciones oscuras, teatrales y siniestras. Y si aceptamos que Hawkins es un poco el padre de todo ésto, no queda más remedio que admitir a Alice Cooper como uno de sus "hijos adoptivos". En la segunda mitad de los sesenta, cuando el hippismo cantaba a las flores y la paz, Alice cantaba a Frankenstein, se ahorcaba en escena y, en general, daba muy mal rollo a las personas de bien.



Un solo Alice Cooper vendía bastante, así que unos colegas pensaron unos años más tarde "Hummm... Imagínate que juntamos a cuatro Alice. ¡Igual eran cuatro veces más famosos!" Y así nacieron Kiss, el reverso tenebroso del festivo Glam rock de T-rex y Bowie. The Hottest band in the world. Un grupo capaz de alquilar un portaaviones al ejercito yanki para presentar un disco. No eran especialmente oscuros ni siniestros (de hecho eran bastante alegres y festivos) también dieron bastante mal rollo a muchos padres de familia, así que su presencia aquí es obligada.



Y ya en los ochenta... Bueno, digamos que podemos encontrar ejemplos de rock de susto en prácticamente todos los subgéneros musicales surgidos en esa época. Si los punks tenían a los Misfits, muertos vivientes que se hostiaban en el escenario y cantaban canciones a marcianos y zombies y, como no, Halloween



los nuevos rockers tenían a los incomparables Crams. Poison Ivy y Lux Interior, maestros del rockabilli psicopático, una dominátrix y un histérico discípulo del mejor Iggy Pop con sobredosis de pelis de serie B. Resumiendo, la única banda capaz de dar un concierto en un hospital psiquiátrico. El público, por supuesto, son los pacientes.



Y todo esto por no hablar de los representantes británicos del siniestrismo, en este caso pasado por el filtro de la languidez más coñazo y el goticismo de postal, con esa elegancia decadente que tanto ha gustado siempre en las islas, con los clásicos Bauhaus, Siouxie and the Banshees y, posteriormente, The Cure. En las islas también hay monstruos, por lo visto.



En fin, que la lista es interminable. ¿Que se pone de moda el hard rock? Ahí están Motley Crüe gritándole al diablo. Aunque lo suyo fue un capricho pasajero, en seguida volvieron a cantar canciones sobre tias y cerveza.



¿Que ya estamos en los 90 y lo que mola es el rock industrialoso tipo Nine Inch Nails? Pues llegan White Zombie queriendo ser los nuevos Kiss, con un cantante con exceso de ego que ha resultado ser mejor director de cine que músico desde que rompió ésta gran banda.



Pero la última prueba, la definitiva, de que el virus de los zombies, las calabazas y los vampiros está en todas partes es la que sigue. Porque si hasta en el colectivo Hip-hopero hay representantes de tan oscura estética es que ya no hay remedio: La horror-music, por si alguien lo dudaba, está aquí, y no tiene pensado marcharse.



Horror rock para todos los gustos, ya veis. Que lo disfrutéis.

El río de los dioses

Le tenía muchas ganas a este libro, no voy a negarlo, gracias a la sorpresa que supuso en su momento la lectura de la primera (y, lamentablemente, única traducida al castellano) novela de su autor, Ian McDonald, la muy original y conseguida Camino Desolación. Y aunque a veces esperar demasiado de un libro (o de cualquier otra cosa) conduce a la decepción, éste no es el caso, y esta El río de los dioses me ha parecido, como mínimo, tan lograda como la anterior.

Estamos en 2047, justo el año del centenario del nacimiento de la India, en la ciudad de Varanasi, a orillas del río Ganges (Ganga). Un lugar en el que conviven rateros traficantes de órganos con policias encargados de cazar inteligencias artificiales fiera de control, un lugar hipertecnificado y al mismo tiempo celosísimo de sus tradiciones y creencias. Templos dedicados a todo tipo de deidades conviven con nuevas maneras de concebir la sexualidad propiciadas por los avances científicos. Un escenario complejo y vivo, como compleja es la historia que se desarrolla en él. Y nuevo. Esta ciudad de la India no tiene nada que ver con un Tokio futurista, ni con ninguna megaciudad típica de historia de cf, y el cambio es muy refrescante. Porque, además, la imagen que transmite la novela de este lugar resulta de lo más creíble.

Este escenario se nos va presentando a través de las historias, que al principio parecen no tener relación entre sí, de cada uno de los diez protagonistas. Diez personajes que abarcan todo el espectro social de la ciudad. Desde el más adinerado empresario al más pobre ratero, desde el más influyente consejero del gobierno al (¿a la?) más insignificante diseñador (¿diseñadora? ¿Tal vez las dos cosas a la vez? ¿O quizás ninguna de las dos cosas?) del culebrón de moda. Personas muy distintas entre sí, cuyas historias fluyen poco a poco hasta desembocar en algo mucho más grande. Puede parecer típico, pero creedme, no lo es en absoluto. De hecho, esta novela parece huír de los tópicos.

Sinceramente, soy del todo incapaz de resumir de qué va la novela. Sí, puedo decir que a veces parece cyberpunk, a veces "costumbrismo futurista", a veces un relato de politiqueos, y a veces la historia de una revolución, y es todas esas cosas y algunas más. Ya he dicho que en este libro se cuentan muchas cosas. Y además se cuentan de manera magistral. Diez puntos de vista para diez historias que comienzan siendo independientes y que, poco a poco, van cruzándose de manera a veces sutil, a veces más directa, pero nunca de manera forzada, que terminan por dar forma a algo mucho mayor que la suma de sus partes.

Podría estar horas hablando sobre este libro, pero no me gustaría destripar nada, así que terminaré. Y lo haré diciendo que, por sorprendente, estimulante, diferente y apasionante, El río de los dioses es, desde ya, mi libro favorito de este año. Sí, por encima de Jonathan Strange y mr. Norrell, que ya es decir...

Algunas películas

Supongo que es de dominio público hace tiempo, pero acabo de enterarme de pura casualidad de que en Google Video hay algunas películas completas. Y no hablo de películillas del montón, no. Hablo de puñeteros CLÁSICOS, así, en mayúsculas.

Porque una película como Freaks no puede llamarse de otra manera, es un clásico y además de los imprescindibles. Más incómoda que cualquier gore que se os ocurra, película maldita durante décadas, ese "one of us" que se clava en el hipotálamo... Tod Browning tiró de experiencias personales (trabajó en un Freak Show antes de dedicarse al cine) para crear esta auténtica obra maestra del mal rollo. Hay que verla al menos una vez al año, para recordar quién son los monstruos y quién simplemente es diferente.

Y si Freaks es un clásico... ¿Qué decir de Nosferatu? Una adaptación no oficial del Drácula de Stoker a cargo de W. F. Murnau, otro clásico con todas las letras, que estuvo muy a punto de desaparecer. A saber. Murnau quiso adaptar Drácula, y al no conseguir los derechos creó una historia muy similar. La viuda de Stoker le demandó y ganó el juicio. El juez ordenó destruír todas las copias de la película, y así se hizo, exceptuando algunas copias que permanecieron ocultas, en manos de particulares, hasta la muerte de la viuda de Stoker. Nunca se les podrá agradecer lo suficiente.

Y aún más, como M, el vampiro de Dusseldorf, una de las pelis pioneras sobre serial killers con un giro final absolutamente devastador, Fritz Lang aun en Alemania y ya dando lecciones de hacer cine. O una encantadora serie B, White Zombie, con el enorme Bela Lugosi... En fin, que no tenía ni idea de que se podían encontrar estas cosas, y el descubrimiento me ha alegrado el día. Para verlas:

-Freaks
-Nosferatu
-M, el vampiro de Dusseldorf
-White Zombie

La pega es que están todas en versión original, pero merecen mucho la pena.

Wilsoniana (I)

"Todo el mundo habrá oído que barajando las letras que componen el nombre de RONALD WILSON REAGAN se obtiene INSANE ANGLO WARLORD (LOCO CAUDILLO ANGLOSAJÓN). Pero ¿sabían ustedes que si utilizamos la misma técnica con el nombre GEORGE HERBERT WALTER BUSH desvelamos su secreto más escondido? Pues aquí lo tenemos: HUGE BERSERK REBEL WARTHOG (ENORME RABIOSO Y REBELDE CERDO SALVAJE).
Todos sabemos cómo lidiar con un loco caudillo anglosajón; los ha habido a decenas en la historia. Pero nadie está preparado para enfrentarse a un Enorme Rabioso y Rebelde Cerdo Salvaje. Es como vivir en un cuadro surrealista."

R. A. Wilson en ese extraño libro de memorias que es El Martillo Cósmico II: Con los pies en el suelo.

Por cierto, se refiere a Bush padre. Me encantaría conocer el secreto de Bush hijo. ¿Qué palabras deben poderse formar con las letras del nombre del tipo que dice que el espacio es suyo y de nadie más?

Teoría de la evolución V: Crossover (Parte I, USA)

-¿Y cómo dices que pasó?
-Er... Bueno... Es que es ver un bajo y me vuelvo loco. Aquella tarde me pasé, y acabé con los dedos anudados...
-Ya... Esas cosas pasan, ¿no?

Querido diario: De mayor quiero tener muuuuuuuuchos millones de dólares y hacer canciones horrorosas para seguir forrándome. Mientras lo consigo, haré discos guays para molar.




Pues yo estoy totalmente de acuerdo con Fishbone: Le das un cerebro a un mono y se cree el rey del universo.
Y luego les llaman megalocos...

¡Qué cabeza la mia!

Desde luego, mira que no avisar... Si es que no tengo perdón de Dios... En fin, más vale tarde que nunca. Ahí va: Desde hace un par de días...

ESTOY DE VACACIONES

Y conste que no lo hago por dar envidia, no. Es solo que estoy seguro de que, cuando madruguéis mucho para ir al trabajo o a estudiar, os reconfortará saber que por ahí, en algún sitio, hay una persona tocándose las narices, y que seguirá así durante todo un mes.

No os canséis...

Una cosa lleva a la otra... (II)

2. Discordianismo: La Única Religión Verdadera

"Una versión del zen hecha por los hermanos Marx"
R. A. Wilson, sobre el discordianismo en El Martillo Cósmico

Una tarde cualquiera de 1958, en algún lugar de la soleada (a veces) California, dos tipos se encontraban tranquilamente arreglando el mundo en una bolera cuando se paró el tiempo. Greg Hill y Kerry Thornley, que así se llamaban lo individuos, observaron atónitos cómo los bolos se detenían a medio caer y cómo la gente quedaba paralizada. Incluso el reloj detuvo su marcha. Todo excepto ellos.

Entonces entró en la bolera un mono con un pergamino bajo el brazo. Se dirigió hacia ellos y les dijo: "Caballeros, ¿por qué la Luna de Pickering va al revés en su órbita? Caballeros, hay pezones en vuestros pechos; ¿acaso dais leche? ¿Y Caballeros, qué se puede hacer con la ley de Heisemberg?" Hizo una pausa. "¡ALGUIEN TUVO QUE PONER TODA ESTA CONFUSION AQUI!"

A continuación, el mono explotó, y todo volvió a la normalidad, salvo que, a partir de esta revelación, los dos iluminados crearon una nueva y caótica religión, el discordianismo, una broma complicadísima disfrazada de religión o una religión disfrazada de broma complicadísima, dependiendo de a quién preguntes. Porque una religión con semejante punto de partida puede ser cualquier cosa menos seria...

"Cuando tenía ocho o nueve años conseguí una revista de destape. Imagínense mi decepción cuando al examinar las fotos con el microscopio solo veía puntos"
Principia Discordia

La idea es confundir y molestar, y para conseguirlo vale igual enviarle un telegrama a Jehová despidiéndole de su curro como Dios por incompetente que prohibir comer perritos calientes (es uno de los mandamientos discordianos...) para, a continuación, requerir "que un Discordiano durante su pronta Iluminación se Aleje Sólo y Disfrute de un Perrito Caliente en Viernes; esta Ceremonia Devota se dirige contra los Paganismos Populares del Día: la Cristiandad Católica (nada de carne en Viernes), del Judaismo (nada de carne de Cerdo), de los Hindúes (nada de carne o carne de vaca), de los Budistas (nada de carne de animales), y de los Discordianos (nada de Perritos Calientes)" (otro de los mandamientos). ¿Contradictorio? Bueno, un discordiano siempre debe estar preparado para rebatir sus propios argumentos. La ventaja es que un discordiano sabe que, de la misma manera que sus creencias no son del todo verdaderas, las demás tampoco lo son.

"La realidad la tienes delante, pero todo lo que SABES de ella está en tu mente y a tu disposición para que hagas con ella lo que quieras. La conceptualización es un arte, y TÚ ERES EL ARTISTA.

La convicción crea convictos."
Principia discordia

Adorar a Eris, (o Discordia), diosa griega (o romana) del caos y la confusión, tener al emperador Norton como santo, celebrar el cumpleaños de Harpo Marx como fiesta religiosa, considerar el Pentágono un santuario (una ley fundamental discordiana es "Imposición del Orden=Escalada del Caos"), poder nombrarse uno mismo obispo, cardenal o incluso Papa discordiano sin pedir permiso a nadie, burlarse de los dogmáticos de cualquier clase... ¡Por fin una religión en la que puedo confiar!

Si queréis iluminaros, no lo dudéis, leed su libro sagrado, el Principia Discordia, o Cómo Encontré a la Diosa y lo que le Hice Cuando La Encontré (pinchando aquí lo tenéis en castellano pero incompleto. Aquí en inglés y completito). Incluye el telegrama a Jehová...

Y no me echéis la culpa a mi. La tiene Robert Anton Wilson. En la próxima entrada explico por qué. Lo prometo.

"Un discordiano tiene prohibido creer en lo que lee" (V mandamiento discordiano)

Una cosa lleva a la otra... (I)

Norton I, el emperador

No se sabe muy bien cuándo nació Joshua Abraham Norton. Las fechas varían entre 1814 y 1819.

De hecho, se sabe muy poco de su vida hasta que en 1849 llegó a San Francisco en plena fiebre del oro dispuesto a hacer fortuna comerciando. Durante un tiempo le fue bien, y llegó a acumular bastante dinero, pero una mala inversión le dejó arruinado. Sin un puñetero dolar en el bolsillo. Así que hizo lo único que podía hacer, enviar la siguiente proclama a la redacción del San Francisco Bulletin:

"En la petición y el deseo perentorio de una gran mayoría de los ciudadanos de estos Estados Unidos, yo, Joshua Norton, antes de la Bahía de Algoa, del Cabo de Buena Esperanza, y ahora por los pasados 9 años y 10 meses de San Francisco, California, me declaro y proclamo emperador de estos Estados Unidos; y en virtud de la autoridad de tal modo envestida en mí, por este medio dirijo y ordeno a los representantes de los diferentes Estados de la Unión a constituirse en asamblea en la Sala de Conciertos de esta ciudad, el primer día de febrero próximo, allí y entonces se realizarán tales alteraciones en las leyes existentes de la Unión como para mitigar los males bajo los cuales el país está trabajando, y de tal modo justificar la confianza que existe, tanto en el país como en el extranjero, en nuestra estabilidad e integridad."

El hombre se proclamó emperador, y la gente le siguió el juego. Durante el resto de su vida. Pese a estar total y completamente arruinado, y seguramente medio loco, comió siempre en los mejores restaurantes a cuenta de la casa, e incluso tenía un asiento reservado en los teatros de la ciudad. Cuando Norton I entraba en la ópera, todos los demás asistentes se ponían en pie y guardaban silencio hasta que se sentara. Por supuesto, al ser emperador, tomó medidas para hacer del suyo un país mejor, tales como abolir el congreso y expulsar a Lincoln, o enviar a algún gobernador al manicomio. O abolir una compañía ferroviaria por haber tenido la desfachatez de no invitarle a comer gratis en uno de sus vagones... Por suerte la compañía rectificó, proporcionandole un pase vitalicio y disculpándose públicamente.

Él fue quien dijo que deberían construír un puente sobre la bahía de San Francisco, y aunque tardaron sesenta y pico años, al final le hicieron caso.

Como fue un gobernante justo y honrado, no se enrriqueció gracias a su posición. De hecho, llegaron a detenerle en una ocasión por vagabundo. La gente se indignó. Mucho. Y no se tranquilizó hasta que el director de la policia le liberó y una delegación de concejales le visitó y le pidió disculpas varias veces. Era magnánimo, y olvidó el incidente.

Era tal la influencia de este loco que, en una ocasión llegó a detener a una turba. Iban los manifestantes indignadísimos hacia el las viviendas de los trabajadores chinos, dispuestos a apalear a varios de ellos, cuando Norton I se colocó frente a la manifestación, se subió a una caja para que todo el mundo le viera, y se puso a cantar. Y a continuación soltó un largo discurso sobre las ventajas de llevarse bien con todo el mundo y la necesidad de amar al prójimo. Debió ser grandioso, pues la enfurecida masa se transformó en un montón de gente sonriente de camino a su casa: Disolvió la turba.

Este personaje vivió hasta 1880, por lo que fue emperador de los Estados Unidos (y protector de México) duante 21 años. Siempre vivió en San Francisco, donde se convirtió en una atracción turística más. A su entierro asistieron más de diez mil (10.000) personas, el cortejo se extendía por más de tres kilómetros. Como decía su necrológica: "«El Emperador Norton no mató a nadie, no robó a nadie, no se apoderó de la patria de nadie. De la mayoría de sus colegas no se puede decir lo mismo."


Joshua A. Norton, el primer y, hasta ahora, único emperador que han tenido los Estados Unidos, todo un personaje. Y, por cierto, uno de los santos de la religión Discordiana, de la que hablaremos mañana. O quizás pasado mañana.

Por cierto, la historia es verídica.

Si te gusta el jazz...

No deberías perderte este video.

Tebeos varios

Hace tiempo que no hablo sobre cómics aquí, y es curioso, porque estoy justo en medio de una temporada de "vicio tebeístico" de las buenas. Porque una cosa buena de dejar de comprar cómics regularmente es que, cuando te vuelve a dar el apretón tebeíl, te encuentras con un montón de obras recomendables entre las que elegir y muchos autores nuevos (esto es, desconocidos para mi) más que interesantes. Si a esto sumamos que parece ser que estamos en época de recuperaciones y reediciones de clásicos, pues qué menos que aprovechar, ¿no?

Como este recopilatorio de Locas, de Jaime Hernandez. Varias de las historias que aparecen aquí las leí hace unos años, pero es un gustazo que estén todas reunidas en tomo (el primero, vendrán más en breve)

Ciencia ficción, superhéroes parodiados, punk, aventuras en la selva, revoluciones, lucha libre, barrios latinos de una gran ciudad... no hay límites en la imaginación de Jaime Hernandez, todo cabe en Locas, y todo funciona a la perfección. Y todo está dibujado a la perfección, porque Jaime es un crack. Tan bueno como su hermano Beto (autor de Palomar) a la hora de dotar de personalidad a sus personajes, sobre todo a los femeninos, e incluso mejor dibujante que él. Ya lo dice Alan Moore en la contraportada : "Uno de los autores de cómic más importantes del siglo XX en su momento álgido".
Y un tebeo más divertido aún de lo que recordaba. Y el recuerdo que guardaba de él era muuuy bueno.


Este Concrete, en cambio, no lo conocía, y ha sido toda una sorpresa. Es una vuelta de tuerca de lo más ingeniosa al género de los superhéroes. Tenemos a un protagonista de más de dos metros de alto y quinientos kilos de peso, hecho de roca y con un cerebro humano, pero no hay supermalvados ni amenazas globales, ni poses molonas ni frases grandilocuentes. El rescate de unos mineros atrapados bajo un derrumbe, el reto de atravesar un océano a nado, la vida del prota como cobaya de laboratorio... No son las aventuras lo importante de este tebeo, sino la emoción que contagian. Concrete es la historia de alguien diferente al resto del mundo, de alguien completamente extraño en la superficie pero totalmente humano en el interior intentando adaptarse al mundo. Paul Chadwick es un dibujante la mar de elegante y, visto lo visto, un guionista original. A la lista de artistas interesantes de cabeza (sí, con mucho retraso, pero más vale tarde...). Por cierto, hace poco el señor Punch, que sabe de cómics mucho más que yo, hizo un comentario sobre Concrete bastante más completo que éste. Pinchad aquí para leerlo. Vale la pena.

Sobre este Predicador me habían hablado algunos amigos, pero hasta ahora, aprovechando que lo están reeditando desde el principio, no me había decidido a catarlo. Ahora que he leído algunos números no pasa un día sin que me de un par de collejas por no haber hecho caso antes. ¿Quién no ha pensado alguna vez que, en caso de que exista, alguien debería pedir explicaciones a Dios por este asco de mundo en que vivimos? Pues esa es la misión que se ha autoimpuesto el prota de este tebeo, un predicador tirando a raro, acompañado por una antigua novia y un vampiro. Sí, un vampiro, un predicador y su ex-novia en busca de Dios para ajustar cuentas con él. Y todo en forma de western contemporáneo.

Antihéroes, tipos muy duros y muy cabrones (tanto los buenos como los malos...), ángeles y demonios, bastante cabrones también, vudú, diálogos cortantes, el gran Caraculo... Este tebeo es una salvajada muy estimulante. Y eso que he leído poco más que los cuatro o cinco primeros números. Me han dicho que mejora según avanza la serie, así que seguramente no será la última vez que hable sobre este cómic, que ya es mi descubrimiento (sí, otra vez con varios años de retraso...) de este año.

He leído más tebeos en los últimos meses, pero este post ya se está alargando demasiado, así que mejor dejarlo ahora que aun estoy a tiempo de evitar el tedio. ¡Hasta la próxima!