31.1.08

Engorilado (IV)

Du-dua, du-dua...

Engorilado (III)

¡Buh!

Engorilado (II)

EL TRATAMIENTO DEL MONO


"Kenny Dorchester se quedó perplejo. La última vez que había visto a Henry Moroney ambos eran infelices socios del club de obesos, y aquel hombre era el único miembro que pesaba más que Kenny. Una enorme ballena grasosa, Moroney ostentaba el cruel apodo de «Huesudo», como había confesado a los compañeros del club. Pero en ese momento el apodo parecía conveniente. Moro­ney, además de estar tan delgado que se le veían las costillas, tenía la mesa llena de huesos. Ese fue el detalle que intrigó a Kenny Dorchester. Todos aquellos huesos. Empezó a contarlos, y perdió la cuenta al cabo de unos instantes, ya que los huesos estaban en desorden, dispersos en los vacíos platos entre salsa casi seca. Pero de la simple masa de huesos se deducía con claridad que Moroney había devorado como mínimo cuatro costillares, o quizá cinco.

Kenny Dorchester pensó que Henry «Huesudo» Moroney sabía el secreto. Si existía un medio de perder decenas de kilos y a pesar de todo se podían consumir cinco costillares de una sentada, Kenny debía conocerlo desesperadamente. Así pues, se levantó, se acercó a la mesa de Moroney, y se sentó no sin esfuerzos delante de él.

-Eres tú –dijo.

Moroney alzó la mirada como si no hubiera reparado en Kenny hasta ese mismo instante.

-Ah –dijo con voz apagada y afligida–. Eres tú.

Parecía muy cansado, aunque Kenny pensó que era un detalle natural para una persona que había perdido tantos kilos. Los ojos de Moroney estaban hundidos en hondos huecos grises, su carne colgaba en pálidos y vacíos pliegues de piel y el hombre tenía los codos apoyados en la mesa, con el cuerpo caído, como si el agota­miento le impidiera mantenerse erguido. Su aspecto era terrible, pero como había perdido tanto peso...

-¡Qué maravilloso aspecto tienes! –comentó abruptamente Kenny–. ¿Cómo lo conseguiste? ¿Cómo? Debes decírmelo, Hen­ry, debes decírmelo.

-No –musitó Moroney–. No, Kenny. Márchate.

Kenny no esperaba aquello.

-¡Vaya! –exclamó–. Eso es poco amistoso. No pienso mar­charme hasta saber tu secreto, Henry. Me lo debes. Piensa en todas las veces que hemos cortado pan juntos.

-Oh, Kenny –dijo Moroney, con su apagada y terrible voz–. Vete, por favor, vete, no te interesa saberlo, es demasiado..., dema­siado... –Se interrumpió, y un espasmo cruzó su semblante. Gimió. Su cabeza se inclinó notablemente hacia un lado, como si sufriera algún ataque, y sus manos tamborilearon en la mesa–. Ooooooh...

-Henry, ¿qué pasa? –dijo Kenny, alarmado.

Ya estaba seguro del hecho que «Huesudo» Moroney había exagerado la dieta.

-Ahhh... –Moroney suspiró repentinamente aliviado–. Na­da, nada, estoy bien. –Su voz no reflejaba en absoluto el entu­siasmo de sus palabras–. Me siento magníficamente, en realidad. Magníficamente, Kenny. No había estado tan flaco desde..., des­de..., bueno, nunca había estado así. Es un milagro. –Sonrió suavemente–. Pronto alcanzaré el objetivo, y todo habrá termi­nado. Eso creo. Creo que alcanzaré mi objetivo. No sé cuánto peso, esa es la verdad. –Se llevó la mano a la frente–. Pero estoy del­gado, ciertamente. ¿No te parece bueno mi aspecto?

-Sí, sí –acordó Kenny, impaciente–. Pero, ¿cómo? Debes decírmelo. Seguramente no será gracias a esos farsantes del club...

-No –dijo apagadamente Moroney–. No, fue el tratamiento del mono. Toma, te lo anotaré.

Sacó un bolígrafo y garabateó una dirección en una servilleta. Kenny se metió ésta en el bolsillo.

-¿El tratamiento del mono? Nunca había oído hablar de eso. ¿En qué consiste?

Henry Moroney se humedeció los labios.

-Ellos... –empezó a decir, pero sufrió otro ataque y su cabeza se inclinó grotescamente–. Vete, vete. Da resultado, Kenny, sí, oh... El tratamiento del mono, sí. No puedo decir más. Ya tienes la dirección. Perdóname."

Para leer entero "El tratamiento del mono" de George R. R. Martin pincha aquí.

Engorilado (I)

Hoy vuelve Lost. Además se estrena Cloverfield en España (Bueno, y John Rambo...), pero eso da igual. Lo realmente importante, lo que hace este día especial es que hoy es El Día Internacional Del Traje de Gorila.



Así que a engorilarse toca.



¿Ha quedado claro? Pues eso. Feliz día del traje de gorila a todo el mundo. A ver si lo celebramos como está mandado.

30.1.08

Sueños sin noche: El trailer

¿Recordáis que hace unas semanas hablaba de un cómic llamado Sueños sin noche? Sí, hombre, aquel que venía en formato de superlujo... Bien, pues el caso es que el amigo Felideus ha preparado un trailer sobre el mismo ahora que ha comenzado la ronda de presentaciones (hace unos días se presentó en la Fnac de Madrid, y por lo visto fue bastante bien). Sin más preámbulos ahí va el trailer.




Y nada, ahora a esperar que llegue el Saló y robe unas cuantas dedicatorias, tantas como responsables de este tebeo se dejen caer por allí, y comparta unas cervecillas con dichos responsables. Y esto puede ser antes o después de las dedicatorias. Eso da igual.

27.1.08

Top 5 de las 5: Monos

Nuevo domingo, las cinco de la tarde, ¿Qué toca ahora? ¡Exacto! Un nuevo Top 5 a las 5. Y teniendo en cuenta que en unos días se celebra la festividad del Día del Traje de Gorila... ¿Qué mejor que comenzar los festejos con unos tops engorilados? Así que, sin más dilatación, vamos allá con cinco de mis simios preferidos de todos los tiempos (me niego a poner "mis cinco simios favoritos. Ya son varias semanas pensando "mierda, ¿Cómo he podido olvidarme de éste?" al repasar los diferentes tops de los compañeros toperos).




5. Clyde
Cuando se pone cafre, a Clint Eastwood le salen estas cosas (bueno, ahora que es un artista respetadísimo y todo el mundo besa el suelo que pisa algo menos). No sé bien cuál es el motivo, pero me encantan tanto Duro de pelar como su secuela, películas en las que Clint se veía totalmente eclipsado por el carisma de Clyde, el mono cervecero.

4. El gorila de Rampage
Tantas monedas gastadas en esta recreativa... pero ¿quién puede resistirse a semejante concepto? Animales gigantes cuyo objetivo era demoler edificios y comerse a la gente. Podías elegir entre varios animales, pero mi favorito era ese gorila gigante. Sin duda.


3. Son Goku

Con él llegó la histeria. Un niño con cola de mono que en las noches de luna llena se transformaba en gorila gigante destrozalotodo imparable. Tanto que tuvieron que destruír la luna para que no se transformase más...

2. King Kong
No puede faltar el rey Kong en un top sobre simios. La sorpresa es que no está en el número uno, ¿Quién habrá sido capaz de desbancarle del que parece su lugar natural en un top de estas características?

1. El bibliotecario
El único, el incomparable bibliotecario de la Universidad Invisible, uno de los personajes más memorables del Mundodisco (nota mental: continuar la sección sobre el mundodisco), el único capaz de calmar los libros mágicos, el padrino de una boda real, el miembro honorífico de la guardia, el organista talentoso... Era humano, pero por accidente acabó convertido en simio. Ahora ha visto la luz, y por nada del mundo permitirá que le vuelvan a transformar en humano.

Bonus track: Gorillaz



¿Os ha sabido a poco? Recordad que hay más tops similares (y seguramente mejores) en:

Intramuros
Mad world (¿llegará a tiempo?)
Kalimero's zone
El blog de Estrellita mutante (a la que odio porque está en Angouleme)
Mantequilla con azucar
Cultura basura
Freak's City
Alabad al simio (estrenándose en estas lides)

Y agárrense los machos, porque el top de la semana que viene puede ser antológico. ¿El tema? Los discos que más nos avergonzamos de poseer. Si alguna vez os habéis preguntado el por qué de "Sincriterio" es más que probable que el próximo domingo lo averigüéis. Y si alguien se anima, ya sabéis que todo el mundo está invitado a participar. Basta que aviséis en los comentarios o escribáis a top5delas5@googlegroups.com. Por cierto, aunque la invitación es para todo el mundo, para el top de discos vergonzosos nos encantaría contar con la participación de maese Higronauta, aunque fuera como estrella invitada, el próximo domingo. Si se trata de discos inframusicales, dudamos que alguien pueda competir con él. Dicho queda.

22.1.08

Eres tan hermosa como un árbol (o una prostituta de las caras)

Lo malo de la huelga de guionistas yankis es que la mayoría de las series que nos gustan están paralizadas. Pero lo bueno es que puede uno ir recuperando cosillas que se habían quedado sin ser debidamente visionadas, además de ir probando series a las que no se había prestado atención. En el primer grupo, en mi caso, estaría la revisión completa del tirón de las seis temporadas de Los Soprano (un amigo dice que, ya que he hecho el "esfuerzo" debería escribir algo sobre ella, pero... ¿En serio hace falta? ¿No se ha escrito ya lo suficiente sobre Tony y compañía?). Y en el segundo, en el de probaturas varias, el mayor impacto recibido por servidor ha sido Flight of the Conchords. Los cinco primeros minutos del primer episodio son gloriosos: Dos tipos de Nueva Zelanda, altamente disfuncionales, después de un rato de charla inconexa, acaban dando con sus huesos en una fiesta que celebra un colega en su casa. Y entonces, entre la multitud aparece...



Cuatro capítulos llevo vistos, y son todos igual de graciosos. Seguiremos informando.

20.1.08

Top 5 de las 5: Robots

¿Qué ocurre los domingos que cada vez son más divertidos? Fácil, que a las 5 de la tarde cada vez más blogs se animan a crear su propio top 5 sobre los más peregrinos temas surgidos de mentes calenturientas y cada vez más estropeadas. Esta semana toca el turno de elegir robots, engendros mecánicos, inteligencias artificiales, cyborgs y demás. Como seguro estáis deseando ver la clasificación, dejémonos de preámbulos y vamos al lío:

Top 5 de robots

5. Dalek
:

Doctor Who es un vicio que no se muy bien cómo me tiene atrapado, sobre todo desde que el protagonista es el enorme David Tennant (Torchwood también mola, pero no tanto), y los Dálek, pese a ese aspecto de cubo de basura de aquellos redondos metálicos, tienen un no sé qué que qué se yo la mar de magnético.

4. Replicantes


Aunque Dick les llamaba Simulacros, estos perfectos imitadores de la humanidad (ya sabéis, "More human than human") pasarán a la posteridad como "Replicantes", y gran parte de su atractivo surge de la tremebunda interpretación de Rutger Hauer en el clásico Blade Runner.

3. Terminator


Sí, el original era Schwart... eh, bueno, el Gobernator, pero qué queréis que os diga, muchísimo mejor la preciosa Summer Glau, ¿no? Probablemente el mejor motivo para ver la nueva Sarah Connor Chronicles.

2. Kraftwerk



No sé si los androides soñarán con ovejas eléctricas, pero lo que es seguro es que ésta es la tonada que tararean cuando se duchan. O cuando se cambian el aceite, o lo que sea que hagan los robots.

1. Bender

Indiscutible. Y además con las ideas claras.



Hasta aquí hemos llegado. Como siempre, podéis seguir más tops sobre robots en:

Historia particular del mundo
Freak's city
The Filin's random blog
El blog de Estrellita mutante
Mad World
Cultura basura
Mantequilla con azucar
Kalimero's zone
Intramuros

Cada vez somos más, y eso está bien. La próxima semana más, con un top especialísimo sobre simos de ficción. Una manera inmejorable de preparar los fastos de esa festividad molona llamada Día del disfraz de gorila. Si queréis participar, ya deberíais saberlo, avisad en los comentarios o, mucho mejor, escríbenos a top5delas5@googlegroups.com

15.1.08

Un plan en 12 pasos

Uno de las cosas que quedaron claras con el top 5 del pasado domingo es que la canción del opening de Los Soprano es perfecta para la serie. El tema en cuestión, Woke up this morning, es de Alabama 3, que ni son de Alabama ni son tres. Sí que son, en cambio, unos ingleses locos que cultivan el poco explotado género del Country-acid house mezclado con blues y gospel. Además, su líder D. Wayne Love es reverendo de la Primera Iglesia Presleyteriana de Elvis el Divino, una de las escasas religiones a las que haría una donación (no monetaria, por supuesto).


Como veo que os ha picado la curiosidad y parece que tenéis ganas de saber algo más sobre este interesante culto aquí os dejo las instrucciones necesarias para ser dignos de adorar a Elvis el Divino como se merece. Las instrucciones, doce sencillos pasos, cómo no en forma de canción. La primera que escuché de estos iluminados hace ya diez años (y sí, eso que veis alejarse a toda prisa es mi juventud desperdiciada).

Alabama 3: Hypo full of love (the 12 step plan)



Hypo Full Of Love Lyrics

13.1.08

Top 5 de las 5: Openings

¡I'm back! ¿Se ha hecho largo el descansillo bloguero que me he tomado? Si os soy sincero a mi sí, pero ya da igual, ya estamos aquí de vuelta, en plena forma y con ganas de seguir haciendo cosillas en esta paginita. ¿Y qué mejor manera de retomar ésto que con un nuevo Top 5 a las 5? El tema de esta semana no necesita de más explicaciones: Openings de series, esas secuencias que son al mismo tiempo presentación e introducción a la ficción que está a punto de desarrollarse. ¡Allá vamos con el top!.


5. The Outher Limits.



La misión de un opening es ponernos en situación, introducirnos en el mundo en que se va a mover la ficción. Éste, el de la mítica The Outher Limits dice a las claras lo que debe decir toda intro: A partir de ahora estás en manos de la ficción, entras en otro mundo en el que las reglas las ponen los creadores. A partir del opening, ellos controlan lo que vas a ver.

4. Weeds



No he seguido demasiado esta serie, pero este opening me encanta, con esa cancioncilla sobre gente idéntica encapsulada en pequeñas cajitas, mientras vemos imágenes de personas sin personalidad viviendo en casas exactamente iguales y conduciendo el mismo modelo de coche... Clones sin personalidad, un lugar radicalmente homogeneizado, en el que ser diferente seguramente sea motivo de aislamiento.

3. The Sopranos.



Perfecta, una escena de créditos perfecta con un tema musical (grandísimos Alabama 3) ideal: Suena la canción sobre el tipo que se despierta por la mañana con un arma en las manos y sintiéndose elegido para una misión mientras recorremos varios de los ambientes en que se moverán los personajes, acabando en el corazón de la serie: La casa de Toni Soprano: Vamos a ver muchas cosas distintas, pero lo realmente importante en esta serie es esa casa, el interior de Toni.

2. Carnivale.



Unas cartas de tarot en cuyo interior entramos para acabar viendo imagenes de un país deprimido, un lugar en el que es difícil sobrevivir y prosperar y en el que ocurren cosas muy extrañas, una estupenda secuencia infográfica ideal para ponernos en situación ante lo que se avecina.

1. Dexter.



Mi favorita de los últimos tiempos (aunque si lleváis un tiempo pasando por aquí ya lo sabéis). Una escena rutinaria, un tipo que se levanta de la cama, se asea y desayuna algo. Y sin embargo todo resulta tan amenazador...


Bonus track: GTA Vice City.

Normalmente los videojuegos cuentan con una intro, una secuencia en la que se nos inicia en la historia que vamos a vivir, pero los GTA son especiales. Como si de una película (o serie) se tratara, cada vez que cargas el juego ves un opening en toda regla, con sus créditos y sus imágenes adelantándonos lo que vamos a experimentar. Y entre todos los GTA, mi opening preferido es el de Vice City, ese remedo de Miami Vice que supera a su precedente por goleada. Y que es casi demasiado cool.




¿Qué os ha parecido? Seguro que ahora mismo estáis pensando "pues yo habría elegido tal opening, o tal otro". Lo mejor es que os paséis por el resto de tops, a ver cuál es el que más se ajusta a vuestro gusto. ¿Que dónde están esos tops? Fácil, en:

-Historia particular del mundo
-El blog de Estrellita Mutante
-Mad World
-Kalimero's zone
-Mantequilla con azucar
-Intramuros
-Freak's City
-The Filin's random blog

Como siempre digo, cualquiera que quiera apuntarse a hacer estos tops solo tiene que avisar en los comentarios de cualquiera de estos blogs, o bien enviar un mail a top5delas5@googlegroups.com. Cuantos más seamos... La próxima semana más, nuestros cyborgs o robots preferidos. Como siempre, el domingo a las cinco de la tarde.

Actualización: Atención, se nos apunta a última hora Crazy Japan.

4.1.08

Disculpen las molestias

Ruego disculpen la ausencia de actualizaciones en este rinconcito. Entre la gripe y la depresión causada por el reciente visionado de ese desastre llamado Soy Leyenda (¿Por qué? Si ya sabía lo que me iba a encontrar... ¿Por qué accedí a verla?) no estoy en condiciones de postear. En breve volveremos a la carga.