Resumiendo:
31.5.08
29.5.08
26.5.08
Premios y más muñecas
Cualquier cosa con un gorila es mejor, eso lo sabe todo el mundo, y el amigo Russianblue me acaba de otorgar un premio con gorila, por lo que es más que un premio. El Blogger Sapiens Award se otorga unilateralmente a entre cuatro y ocho blogs que resulten, cito, "instructivos y entretenidos a la vez". Aunque no creo merecerlo, lo agradezco enormemente (eh, ¿he dicho ya que es un premio con gorila?), y procedo diligentemente a engorilar algunos de mis blogs preferidos, Que son:Rico estofado cultural
El blog de Estrellita Mutante
Cultura basura
Mantequilla con azúcar
Cambiando de tercio, el momento cachondo de la semana viene propiciado por la próxima Dollhouse (ya se comentó algo aquí mismo). Y es que parece que o bien será el bombazo de la temporada o bien (ésto es lo que nos tememos todos) nos encontramos ante la crónica de una cancelación anunciada (la sombra de Firefly es alargada...). Y como ésto último no lo queremos ninguno de los fans de Whedon, nunca está de más hacer campaña en contra de dicha cancelación. ¿Que aún faltan ocho o nueve meses para su estreno? Da igual, ¿Quién se preocupa de esos detalles sin importancia?
21.5.08
El niño podrido de la jungla
Las últimas excavaciones llevadas a cabo por un servidor de ustedes en las profundidades más recónditas del disco duro externo casi lleno que habita tras la pantalla de mi ordenador han sacado a la luz algo que ni sabía que tenía ahí. Es un relato de Philip José Farmer, un importante autor de ciencia ficción setentero (Roski comentaba hace poco su novela posíblemente más importante y lostiana) bastante dado a los experimentos extraños, y me ha generado algunas dudas. "Si William Burroughs, en lugar de Edgar Rice Burroughs, hubiera escrito las novelas de Tarzán", O sea, un escritor (Farmer) utilizando el estilo de otro escritor (W. Burroughs) para contar algo solbre un personaje de un tercer escritor (E. R. Burroughs). ¿Cuántos aspectos de la Ley de Propiedad Intelectual viola la mera existencia de un relato como éste?
El niño podrido de la jungla pasa de todo, de Philip José Farmer.
Si William Burroughs, en lugar de Edgar Rice Burroughs, hubiera escrito las novelas de Tarzán...
Grabaciones cortadas y remontadas al azar por Ramaenrama Bruce, el viejo chimpancé narco, el tonto del culo, compinche del Niño, lívido y frío en la caja orgónica.
del discurso en el Parlamento de Lord Greystoke, alias el Niño Podrido de la Jungla. a salón lleno, con gente de pie incluso, y el Niño metiéndoselos realmente a todos en el bolsillo.
–¡Pelmazos capitalistas! ¡No me enviéis más ayuda a los subs!. Estáis corrompiendo a mis simples chicos negros, se pasan todo el día conduciendo por las viejas plantaciones a lo largo del río Zambeze en Cadillacs con aire acondicionado, dándole al caballo, meneando a los ubangi contra mí.. Buana aún no ha caído de morros al suelo pero tan seguro como la mierda que va a hacerlo pronto. ¡Dadles M–16, tanques, morteros, lanzallamas para abrirse camino por los senderos de la jungla, tal como el tipo Ojos–rasgados Mao nos prometió!
»¡Caballeros, señoras, tercer sexo! Os hablé de la apeomorfina, pero no me escuchasteis! Os dije que habíais invertido demasiado en la Mafia y en la General Motors, os dije que debíais patear también vuestro hábito del dinero. Buscad el verdor, liberad vuestras espaldas..., no tenéis nada que perder excepto vuestras cadenas, es decir vuestros valores inmobiliarios, vuestros bonos, castillos, Rolls Royces, putas, papel higiénico perfumado, vuestra conexión con El Hombre... Es un largo camino hasta la jungla, pero vale la pena, edificad vuestros músculos y vuestro carácter corte/
–¡...me habéis llamado aquí y me habéis pagado todos los gastos para degradarme humillarme arrancarme mi taparrabo y mi antiguo y honorable título! Me odiáis porque estáis colgados de la civilización y yo nunca me he dejado atrapar por ella. Estáis sentados sobre un barril con autopistas llenas de smog y televisión y playas invadidas por el petróleo e impuestos y alimentos congelados y despertadores y. productos cancerígenos y corbatas y toda esa mierda. Llamadme noble salvaje..., yo os diré cómo es eso con mi personal purusharta tarzánica..., implica abrazar el dharma y el artha y aferrarse al mohsha a través del kama...
El viejo Lord Bromley–Rimmer que lleva una peluca de vello púbico sobre su calva cabeza y tiene un pajarillo y unas bolillas arrugados como pasas de Corinto rematando una peluda serie de pliegues de aspecto más bien desagradable agarra la entrepierna de Lord Materfutter y dice:
–¡Chaval, vaya tipo de tonta jerga africana, vete a saber, ¿quién sabe?
–...y ellos, los jodidos árabes, se largaron de nuevo con mi Jane..., un complot de los banqueros venusianos comunistas intersolares..., así que vuelvo de nuevo a mi jungla a patearme otra vez mis senderos arbóreos a través de las chorreantes frondas, encontrarme con Numa el león, patear las civilizaciones desaparecidas, contarle mis problemas a Sam Tantor alias el Niño Colalarga. El viejo Sam siempre escribiendo enmiendas a los protocolos de los antiguos de Marte, hundiendo su trompa en la sangre de inocentes espectadores, escribiendo enmiendas en la arena con sangre y sin nadie que pueda leer lo que ha escrito allí con
»Yo, el único jodido hombre libre del mundo..., viviendo en un estado de anarquía, arriba en los árboles..., con todos los críos y críos adultos (o así se llaman) soñando con el Viaje del Gran Arbol, con las colgantes lianas, con la libertad, con vivir con el cuchillo a la cintura y el nunca escrito código de la jungla...
El viejo morfodita Lord Bromley–Rimmer dice:
–Querido, esa Anarquía, ¿se refiere a las nuevas naciones africanas o qué?
El Niño Podrido de la Jungla aullando en la Cámara de los Lores como si estuviera aullándole al viejo Sam Tantor para que acudiera corriendo a ayudarle a salir del lío tirando realmente de los fláccidos colgajos de sangre azul.
–...he conseguido el satyagraha en el viejo sentido original sánscrito de apuntar directamente al culo, gordos maricas. Abandono. Chao. Vuelvo al Continente Negro..., los jeques del desierto se largaron de nuevo con Jane..., va a correr otra vez la sangre...
Fundido. La fantasmagórica imagen de una erección de Lord Materfutter, el resuello paregórico de una respiración.
–¿Qué chorradas está diciendo ese macaco con el suspensorio de piel de leopardo acerca del precio de la gloria? corte/
Estos son los extractos del diario de John Clayton que escribía en maldito francés sólo Dios sabe por qué... Sacre Bleu! Nom d'un con! Alice muerta, ¿quién va a soplarme el pito ahora? El chico gritando hasta reventar, por supuesto no se parece en nada al vástago de bien modelados rasgos y pelo negro y ojos grises de una noble familia británica que vino aquí con WilIie el Bastardo y esos imbéciles cabezascuadradas de estirpe anglosajona. No más leche para él no más culo para mí, llevadme de vuelta al viejo Norfolk / / doble corte
Esa Cosa Goriloide que trastea en el cerrojo de la puerta de la vieja cabina de troncos que John Clayton construyó con sus propias manos. Ojos lanzando puñales a través de la ventana. Rojos como dos diamantes en el culo de un sodomita. John Clayton saliendo fuera con una gran hacha dispuesto a rebanar algo de buena madera antropoide.
Enormes garras peludas fuertes como baluartes firmes como las de un yonqui lanzando a Clayton de un lado para otro. Un aliento hediondo. Como si estuviera quemando pieles de plátanos. ¡Flash! ¡Flash! El Gorila Exprés bombeando túnel arriba por mi recto. Las almorranas estallan como tomates podridos, suaves gemidos, casi suspiros. La muerte acudiendo. Y acudiendo. Y acudiendo. Deslumbrantes orgasmos sangrientos. No es una mala forma de terminar..., pero no puedes tocar mi inviolada alma blanca... ¿demasiado tarde para hacer un trato con la Cosa Goriloide? Llévate a mi pequeño, Jaguar, castillo fosado, viejo y fiel servidor de la familia, llévatelo contigo..., ma tante de pisse... ¿quién cuidará del bebé, transmisor del nombre familiar? Vive la bougerie! corte/
Veinte años más tarde, dos años más, dos años menos, el Niño Podrido de la Jungla sigue el rastro del asesino de la Gran Mamá Mono que lo arrancó de su cuna y lo crió como si fuera suyo con disciplina y seguridad y cálidos recuerdos de peludas tetas y caliente leche no pasteurizada..., el Niño se balancea colgado de lianas de árbol en árbol, más rápido que la mierda de babuino pasando a través de un embudo de estaño. Hordas de hormigas lo blitzkriegizan como guerrilleros de la jungla profunda, rojas cosas insectoides que son los pensamientos exteriorizados de la monstruosa Madre–Hormiga de la Nebulosa del Cangrejo en guerra secreta para apoderarse de su pequeño planeta, esa Peoria de la Tierra.
El mono que lleva sobre su hombro, Nkima, se come las rojas cosas insectoides, engulle millones de ellas con un solo movimiento de su tracto digestivo, y la Madre–Hormiga cierra por este día su tienda galáctica..
El Niño echa su lazo corredizo en torno del asesino culonegro de su madre y lo iza por el cuello hasta hacerlo pender del árbol frente a Dios y a los ciudadanos locales que se llaman gomangani en dialecto simio.
–Has ido demasiado lejos esta vez –dice el Niño mientras le arranca el agujero del culo al asesino de su madre con el viejo cuchillo de caza de su padre al tiempo que lo sodomiza a la antigua manera turca mientras el asesino de su madre se agita y se agita en la agonía de la muerte.
Como metal fundido el hijoputa congoleño eyacula girándolamente sobre los gomangani locales, que exclaman:
–¡Hey, mirad eso!
El viejo yonqui del doctor brujo escupe sus pulmones a golpes de tos en la sucia y enfermiza mañana gris africana, arrastrando los pies a través del plateado polvo del viejo kraal.
–¿Decís que mi hijo ha muerto despanzurrado por el Niño?
Los tambores de la jungla baten como las viejas sienes de un borracho a la mañana siguiente.
¡A la caza del blanco!
El Niño, conocido a veces como Genocida Jim, liquida realmente a aquella estúpida mierda de gomangani. Naturalmente es una lástima desperdiciar tanta carne negra, dice el Niño, pero así es el código de la jungla. Noblesse oblige.
Los nativos dicen:
–Ya estamos hasta los cojones de toda esta mierda –y se largan. El Niño se queda pues sin diversión, y el culo de su chimpancé es demasiado pequeño, sin mencionar la costumbre de los chimpances de cagarse cuando les viene el orgasmo. Entonces llega Jane, alias la Rubia de Baltimore, huyendo de un tipo estilo Rudolph Rassendale que parece estar diciendo constantemente:
–Cásame con Jane o le pongo un tapón al culo de tu padre.
El Niño rescata a Jane y llevan a cabo la gran escena doméstica, van a Europa, al Continente Civilizado, pero el Niño descubre en seguida que el código de la jungla entra constantemente en conflicto con las ordenanzas lo–cales. Los polis dicen no puedes ir por ahí haciéndoles una doble llave nelson a los criminales y rompiéndoles el cuello aunque ellos te hayan atracado también tienen sus derechos civiles. La foto del Niño cuelga en las oficinas de correos y en las comisarías de policía y en las paredes por todas partes, es conocido como el Arquetipo Archie y por la policía de París como La Magnifique Merde..., 50.000 francos vivo o muerto. Con las cosas poniéndose calientes a su alrededor, el Niño y la rubia de Baltimore se vuelven a la casa en el árbol.
Entonces aparece La, conocida a veces como Sacrificio Sal, y más comúnmente como Margarita la Destripadora. Es la reina de Opar, gobernante de unos peludos hombrecillos que habitan la oculta colonia de la antigua Atlántida, al Niño siempre le han hecho tilín las ciudades perdidas. Así que el Niño rompe con Jane para ir a hacerle la rosca a La.
–Entonces vinieron esos jodidos árabes de nuevo y se llevaron a Jane, se la follaron en masa..., no ha valido una mierda desde entonces... me costó todas las joyas y todos los lingotes de oro que había mangado de Opar librarla de su gono, sífilis, pián. ladillas, piorrea disentería doble, recto reventado, uretra hendida, nariz desgarrada, orejas agujereadas, riñones magullados. ninfomanía, dependencia del hachís, y otras cosas demasiado desagradables como para mencionarlas...
Y entonces ahí llegaron los Señores de la Guerra que Terminará con Todas las Guerras, estilo 1914, y los jodidos hunos se llevaron a Jane..., con sus ojos de mantis religiosa brillando con lascivia insectoide. Como una negra y antiorgónica Weltanschauung horbigeriana, reciben órdenes de venusianos verdes que se mantienen telepáticamente en contacto con Von Hindenburg.
–Ja Wohl! –ladra el teniente Herrlipp von Dreckfinger a su coronel, Bombastus von Arschangst–. Yutilisarremos a esa de Baltimorre parra atrraphar al gottverdammerung Niño Podrrido de la Yungla ese pseudoarrio Oberanffenmensch, ¡y lo matarremos hasta que toda Áfrrica sea nuestrra! ;Bebhamos a la salud del Kaiserr y de la Familia Krrupp!
El Niño, que estaba fornicando de nuevo con La, la deja caer como un viejo yonqui dejaría caer sus pantalones a cambio de una buena picada de caballo, y sigue el rastro de los hunos, en el código de la jungla.
Frías burbujas orgónicas azules caen derivando del cielo vespertino, el sol en el ocaso es un ensangrentado tampax extendiendo hediondos tentáculos escarlata sobre la enorme bola de mierda que es la Tierra. La noche avanza como polis en su coche celular. Misteriosos sonidos de selva tropical: el rugir de Numa, los gruñidos como si estuvieran resfriados de los jabalíes salvajes, los gritos de ¡Rache! de los papagayos de plumas verdes y ojos amarillos como un viejo tipo narco estilo Panamá 1910.
Mana la sangre huna, los cuellos arios crujen como varillas de canela, el Niño apoya su pie en el culo de un teutón muerto y lanza el grito de victoria del mono macho, que hace cagarse de miedo incluso a Numa el Rey de las Bestias.
El Niño y su compañera viven de nuevo en la vieja casa del árbol, los chimpancés selacahc sol ed oroc led omtir la naejacrac es (*), Numa ruge, Sheeta la pantera tose como un viejo yonqui. Jane alias la Puta de Baltimore regaña, chilla, se lamenta de los mosquitos de las moscas tsé–tsé de las hormigas de las hienas y de todos esos arrogantes gomangani que se han instalado en el vecindario, están convirtiendo una jungla decente en una pura mierda en tres días, yo no tengo prejuicios raciales ya lo sabes algunos de mis mejores amigos son waziris, pero ya no me llevas nunca a cenar fuera, total Nairobi está solamente a mil quinientos kilómetros de distancia, allí al menos hay realmente algo que hacer por el amor de Dios y corte/
...los árboles derribados por las sierras mecánicas, los animales masacrados, los ríos polucionados bajando mierdas de todas clases con excrementos del grosor y el tamaño de serpientes, botellas de ginebra rotas, condones y todo tipo de otras cosas desechadas, detergentes, filtros de cigarrillos..., y los grandes monos embarcados a los zoos de los Estados Unidos, enviando telegramas: CLIMA CALIFORNIA DEL SUR Y PROGRAMA BIENESTAR SIMPLEMENTE FABULOSOS STOP NO PROBLEMA PARA LIGAR STOP CERCA DE TIJUANA STOP VAYA PRECIO LIBERTAD INDIVIDUALIDAD FILOSOFÍA EXISTENCIAL Y TODA ESA MIERDA STOP.
...Opar es una trampa para turistas, La controla todo el arte nativo Made–in–Japan y firma todas las concesiones y no puedes darte una vuelta por ningún lado sin tropezarte con el culo de un negro.
El progreso africano ha hundido realmente a Tarzán..., la voz de Jane y los ruidos de la jungla van amortiguándose como un cometa abandonando la Tierra para siempre en dirección a los fríos abismos interestelares...
El Niño ya nunca mueve un músculo mientras contempla el dedo gordo de su pie sin pensar en nada –¿no harían ustedes lo mismo?–, ni siquiera en el coño de La adornado con diamantes, va no quiere joder con ninguna mujer, ya no quiere joder en absoluto, se carga de caballo, pasa de todo, la parte inferior de su espina dorsal está a diez grados por debajo del cero absoluto como si se hallara en contacto directo con el Hombre del Oxígeno Líquido en Cabo Kennedv...
El Niño viaja con tan sólo billete de ida en el Expreso Hegeliano tesis antítesis síntesis, chupando las frías burbujas orgónicas azules y expeliendo el Eterno Absoluto...
(*) Aquí el viejo Ramaenrama Bruce montó la cinta al revés.
El niño podrido de la jungla pasa de todo, de Philip José Farmer.
Si William Burroughs, en lugar de Edgar Rice Burroughs, hubiera escrito las novelas de Tarzán...
Grabaciones cortadas y remontadas al azar por Ramaenrama Bruce, el viejo chimpancé narco, el tonto del culo, compinche del Niño, lívido y frío en la caja orgónica.
del discurso en el Parlamento de Lord Greystoke, alias el Niño Podrido de la Jungla. a salón lleno, con gente de pie incluso, y el Niño metiéndoselos realmente a todos en el bolsillo.
–¡Pelmazos capitalistas! ¡No me enviéis más ayuda a los subs!. Estáis corrompiendo a mis simples chicos negros, se pasan todo el día conduciendo por las viejas plantaciones a lo largo del río Zambeze en Cadillacs con aire acondicionado, dándole al caballo, meneando a los ubangi contra mí.. Buana aún no ha caído de morros al suelo pero tan seguro como la mierda que va a hacerlo pronto. ¡Dadles M–16, tanques, morteros, lanzallamas para abrirse camino por los senderos de la jungla, tal como el tipo Ojos–rasgados Mao nos prometió!
»¡Caballeros, señoras, tercer sexo! Os hablé de la apeomorfina, pero no me escuchasteis! Os dije que habíais invertido demasiado en la Mafia y en la General Motors, os dije que debíais patear también vuestro hábito del dinero. Buscad el verdor, liberad vuestras espaldas..., no tenéis nada que perder excepto vuestras cadenas, es decir vuestros valores inmobiliarios, vuestros bonos, castillos, Rolls Royces, putas, papel higiénico perfumado, vuestra conexión con El Hombre... Es un largo camino hasta la jungla, pero vale la pena, edificad vuestros músculos y vuestro carácter corte/
–¡...me habéis llamado aquí y me habéis pagado todos los gastos para degradarme humillarme arrancarme mi taparrabo y mi antiguo y honorable título! Me odiáis porque estáis colgados de la civilización y yo nunca me he dejado atrapar por ella. Estáis sentados sobre un barril con autopistas llenas de smog y televisión y playas invadidas por el petróleo e impuestos y alimentos congelados y despertadores y. productos cancerígenos y corbatas y toda esa mierda. Llamadme noble salvaje..., yo os diré cómo es eso con mi personal purusharta tarzánica..., implica abrazar el dharma y el artha y aferrarse al mohsha a través del kama...
El viejo Lord Bromley–Rimmer que lleva una peluca de vello púbico sobre su calva cabeza y tiene un pajarillo y unas bolillas arrugados como pasas de Corinto rematando una peluda serie de pliegues de aspecto más bien desagradable agarra la entrepierna de Lord Materfutter y dice:
–¡Chaval, vaya tipo de tonta jerga africana, vete a saber, ¿quién sabe?
–...y ellos, los jodidos árabes, se largaron de nuevo con mi Jane..., un complot de los banqueros venusianos comunistas intersolares..., así que vuelvo de nuevo a mi jungla a patearme otra vez mis senderos arbóreos a través de las chorreantes frondas, encontrarme con Numa el león, patear las civilizaciones desaparecidas, contarle mis problemas a Sam Tantor alias el Niño Colalarga. El viejo Sam siempre escribiendo enmiendas a los protocolos de los antiguos de Marte, hundiendo su trompa en la sangre de inocentes espectadores, escribiendo enmiendas en la arena con sangre y sin nadie que pueda leer lo que ha escrito allí con
»Yo, el único jodido hombre libre del mundo..., viviendo en un estado de anarquía, arriba en los árboles..., con todos los críos y críos adultos (o así se llaman) soñando con el Viaje del Gran Arbol, con las colgantes lianas, con la libertad, con vivir con el cuchillo a la cintura y el nunca escrito código de la jungla...
El viejo morfodita Lord Bromley–Rimmer dice:
–Querido, esa Anarquía, ¿se refiere a las nuevas naciones africanas o qué?
El Niño Podrido de la Jungla aullando en la Cámara de los Lores como si estuviera aullándole al viejo Sam Tantor para que acudiera corriendo a ayudarle a salir del lío tirando realmente de los fláccidos colgajos de sangre azul.
–...he conseguido el satyagraha en el viejo sentido original sánscrito de apuntar directamente al culo, gordos maricas. Abandono. Chao. Vuelvo al Continente Negro..., los jeques del desierto se largaron de nuevo con Jane..., va a correr otra vez la sangre...
Fundido. La fantasmagórica imagen de una erección de Lord Materfutter, el resuello paregórico de una respiración.
–¿Qué chorradas está diciendo ese macaco con el suspensorio de piel de leopardo acerca del precio de la gloria? corte/
Estos son los extractos del diario de John Clayton que escribía en maldito francés sólo Dios sabe por qué... Sacre Bleu! Nom d'un con! Alice muerta, ¿quién va a soplarme el pito ahora? El chico gritando hasta reventar, por supuesto no se parece en nada al vástago de bien modelados rasgos y pelo negro y ojos grises de una noble familia británica que vino aquí con WilIie el Bastardo y esos imbéciles cabezascuadradas de estirpe anglosajona. No más leche para él no más culo para mí, llevadme de vuelta al viejo Norfolk / / doble corte
Esa Cosa Goriloide que trastea en el cerrojo de la puerta de la vieja cabina de troncos que John Clayton construyó con sus propias manos. Ojos lanzando puñales a través de la ventana. Rojos como dos diamantes en el culo de un sodomita. John Clayton saliendo fuera con una gran hacha dispuesto a rebanar algo de buena madera antropoide.
Enormes garras peludas fuertes como baluartes firmes como las de un yonqui lanzando a Clayton de un lado para otro. Un aliento hediondo. Como si estuviera quemando pieles de plátanos. ¡Flash! ¡Flash! El Gorila Exprés bombeando túnel arriba por mi recto. Las almorranas estallan como tomates podridos, suaves gemidos, casi suspiros. La muerte acudiendo. Y acudiendo. Y acudiendo. Deslumbrantes orgasmos sangrientos. No es una mala forma de terminar..., pero no puedes tocar mi inviolada alma blanca... ¿demasiado tarde para hacer un trato con la Cosa Goriloide? Llévate a mi pequeño, Jaguar, castillo fosado, viejo y fiel servidor de la familia, llévatelo contigo..., ma tante de pisse... ¿quién cuidará del bebé, transmisor del nombre familiar? Vive la bougerie! corte/
Veinte años más tarde, dos años más, dos años menos, el Niño Podrido de la Jungla sigue el rastro del asesino de la Gran Mamá Mono que lo arrancó de su cuna y lo crió como si fuera suyo con disciplina y seguridad y cálidos recuerdos de peludas tetas y caliente leche no pasteurizada..., el Niño se balancea colgado de lianas de árbol en árbol, más rápido que la mierda de babuino pasando a través de un embudo de estaño. Hordas de hormigas lo blitzkriegizan como guerrilleros de la jungla profunda, rojas cosas insectoides que son los pensamientos exteriorizados de la monstruosa Madre–Hormiga de la Nebulosa del Cangrejo en guerra secreta para apoderarse de su pequeño planeta, esa Peoria de la Tierra.
El mono que lleva sobre su hombro, Nkima, se come las rojas cosas insectoides, engulle millones de ellas con un solo movimiento de su tracto digestivo, y la Madre–Hormiga cierra por este día su tienda galáctica..
El Niño echa su lazo corredizo en torno del asesino culonegro de su madre y lo iza por el cuello hasta hacerlo pender del árbol frente a Dios y a los ciudadanos locales que se llaman gomangani en dialecto simio.
–Has ido demasiado lejos esta vez –dice el Niño mientras le arranca el agujero del culo al asesino de su madre con el viejo cuchillo de caza de su padre al tiempo que lo sodomiza a la antigua manera turca mientras el asesino de su madre se agita y se agita en la agonía de la muerte.
Como metal fundido el hijoputa congoleño eyacula girándolamente sobre los gomangani locales, que exclaman:
–¡Hey, mirad eso!
El viejo yonqui del doctor brujo escupe sus pulmones a golpes de tos en la sucia y enfermiza mañana gris africana, arrastrando los pies a través del plateado polvo del viejo kraal.
–¿Decís que mi hijo ha muerto despanzurrado por el Niño?
Los tambores de la jungla baten como las viejas sienes de un borracho a la mañana siguiente.
¡A la caza del blanco!
El Niño, conocido a veces como Genocida Jim, liquida realmente a aquella estúpida mierda de gomangani. Naturalmente es una lástima desperdiciar tanta carne negra, dice el Niño, pero así es el código de la jungla. Noblesse oblige.
Los nativos dicen:
–Ya estamos hasta los cojones de toda esta mierda –y se largan. El Niño se queda pues sin diversión, y el culo de su chimpancé es demasiado pequeño, sin mencionar la costumbre de los chimpances de cagarse cuando les viene el orgasmo. Entonces llega Jane, alias la Rubia de Baltimore, huyendo de un tipo estilo Rudolph Rassendale que parece estar diciendo constantemente:
–Cásame con Jane o le pongo un tapón al culo de tu padre.
El Niño rescata a Jane y llevan a cabo la gran escena doméstica, van a Europa, al Continente Civilizado, pero el Niño descubre en seguida que el código de la jungla entra constantemente en conflicto con las ordenanzas lo–cales. Los polis dicen no puedes ir por ahí haciéndoles una doble llave nelson a los criminales y rompiéndoles el cuello aunque ellos te hayan atracado también tienen sus derechos civiles. La foto del Niño cuelga en las oficinas de correos y en las comisarías de policía y en las paredes por todas partes, es conocido como el Arquetipo Archie y por la policía de París como La Magnifique Merde..., 50.000 francos vivo o muerto. Con las cosas poniéndose calientes a su alrededor, el Niño y la rubia de Baltimore se vuelven a la casa en el árbol.
Entonces aparece La, conocida a veces como Sacrificio Sal, y más comúnmente como Margarita la Destripadora. Es la reina de Opar, gobernante de unos peludos hombrecillos que habitan la oculta colonia de la antigua Atlántida, al Niño siempre le han hecho tilín las ciudades perdidas. Así que el Niño rompe con Jane para ir a hacerle la rosca a La.
–Entonces vinieron esos jodidos árabes de nuevo y se llevaron a Jane, se la follaron en masa..., no ha valido una mierda desde entonces... me costó todas las joyas y todos los lingotes de oro que había mangado de Opar librarla de su gono, sífilis, pián. ladillas, piorrea disentería doble, recto reventado, uretra hendida, nariz desgarrada, orejas agujereadas, riñones magullados. ninfomanía, dependencia del hachís, y otras cosas demasiado desagradables como para mencionarlas...
Y entonces ahí llegaron los Señores de la Guerra que Terminará con Todas las Guerras, estilo 1914, y los jodidos hunos se llevaron a Jane..., con sus ojos de mantis religiosa brillando con lascivia insectoide. Como una negra y antiorgónica Weltanschauung horbigeriana, reciben órdenes de venusianos verdes que se mantienen telepáticamente en contacto con Von Hindenburg.
–Ja Wohl! –ladra el teniente Herrlipp von Dreckfinger a su coronel, Bombastus von Arschangst–. Yutilisarremos a esa de Baltimorre parra atrraphar al gottverdammerung Niño Podrrido de la Yungla ese pseudoarrio Oberanffenmensch, ¡y lo matarremos hasta que toda Áfrrica sea nuestrra! ;Bebhamos a la salud del Kaiserr y de la Familia Krrupp!
El Niño, que estaba fornicando de nuevo con La, la deja caer como un viejo yonqui dejaría caer sus pantalones a cambio de una buena picada de caballo, y sigue el rastro de los hunos, en el código de la jungla.
Frías burbujas orgónicas azules caen derivando del cielo vespertino, el sol en el ocaso es un ensangrentado tampax extendiendo hediondos tentáculos escarlata sobre la enorme bola de mierda que es la Tierra. La noche avanza como polis en su coche celular. Misteriosos sonidos de selva tropical: el rugir de Numa, los gruñidos como si estuvieran resfriados de los jabalíes salvajes, los gritos de ¡Rache! de los papagayos de plumas verdes y ojos amarillos como un viejo tipo narco estilo Panamá 1910.
Mana la sangre huna, los cuellos arios crujen como varillas de canela, el Niño apoya su pie en el culo de un teutón muerto y lanza el grito de victoria del mono macho, que hace cagarse de miedo incluso a Numa el Rey de las Bestias.
El Niño y su compañera viven de nuevo en la vieja casa del árbol, los chimpancés selacahc sol ed oroc led omtir la naejacrac es (*), Numa ruge, Sheeta la pantera tose como un viejo yonqui. Jane alias la Puta de Baltimore regaña, chilla, se lamenta de los mosquitos de las moscas tsé–tsé de las hormigas de las hienas y de todos esos arrogantes gomangani que se han instalado en el vecindario, están convirtiendo una jungla decente en una pura mierda en tres días, yo no tengo prejuicios raciales ya lo sabes algunos de mis mejores amigos son waziris, pero ya no me llevas nunca a cenar fuera, total Nairobi está solamente a mil quinientos kilómetros de distancia, allí al menos hay realmente algo que hacer por el amor de Dios y corte/
...los árboles derribados por las sierras mecánicas, los animales masacrados, los ríos polucionados bajando mierdas de todas clases con excrementos del grosor y el tamaño de serpientes, botellas de ginebra rotas, condones y todo tipo de otras cosas desechadas, detergentes, filtros de cigarrillos..., y los grandes monos embarcados a los zoos de los Estados Unidos, enviando telegramas: CLIMA CALIFORNIA DEL SUR Y PROGRAMA BIENESTAR SIMPLEMENTE FABULOSOS STOP NO PROBLEMA PARA LIGAR STOP CERCA DE TIJUANA STOP VAYA PRECIO LIBERTAD INDIVIDUALIDAD FILOSOFÍA EXISTENCIAL Y TODA ESA MIERDA STOP.
...Opar es una trampa para turistas, La controla todo el arte nativo Made–in–Japan y firma todas las concesiones y no puedes darte una vuelta por ningún lado sin tropezarte con el culo de un negro.
El progreso africano ha hundido realmente a Tarzán..., la voz de Jane y los ruidos de la jungla van amortiguándose como un cometa abandonando la Tierra para siempre en dirección a los fríos abismos interestelares...
El Niño ya nunca mueve un músculo mientras contempla el dedo gordo de su pie sin pensar en nada –¿no harían ustedes lo mismo?–, ni siquiera en el coño de La adornado con diamantes, va no quiere joder con ninguna mujer, ya no quiere joder en absoluto, se carga de caballo, pasa de todo, la parte inferior de su espina dorsal está a diez grados por debajo del cero absoluto como si se hallara en contacto directo con el Hombre del Oxígeno Líquido en Cabo Kennedv...
El Niño viaja con tan sólo billete de ida en el Expreso Hegeliano tesis antítesis síntesis, chupando las frías burbujas orgónicas azules y expeliendo el Eterno Absoluto...
(*) Aquí el viejo Ramaenrama Bruce montó la cinta al revés.
20.5.08
Y el premio a la mayor gilipollez del año va para...
... los lelos que pretender cerrar una web de subtítulos en la que no hay publicidad por considerar que, pese a no generar ni un céntimo (porque, repito, no tiene ni publicidad), actúa con ánimo de lucro. Un aplauso para la Federación Anti Piratería española. Y uno bien fuerte. Se lo merecen.
La historia podéis seguirla aquí, y el banner se lo robo a Dani.
Actualización: "Wikisubtitles está activa y os habéis equivocado de persona"
La historia podéis seguirla aquí, y el banner se lo robo a Dani.
Actualización: "Wikisubtitles está activa y os habéis equivocado de persona"
18.5.08
Top 5 de las 5: Rompiendo la cuarta pared
La cuarta pared es la que separa la realidad de la ficción. Es la pantalla o la página, a un lado estamos nosotros y al otro se desarrolla la ficción. Pero a veces a algunos personajes de dicha ficción les da por dirigirse directamente a nosotros, los espectadores, "rompiendo" dicha pared, difuminando la separación. El top de esta semana va sobre eso, ficciones que intentan romper la cuarta pared, ficciones que interactúan de tú a tú con el espectador, como si ambos habitaran el mismo mundo. Ahí va el top:5. Last action hero
Cualquier explicación se comprende mejor con un buen ejemplo. En esta peli los personajes atraviesan una pantalla de cine, entrando y saliendo de una película tantas veces como el guionista cree oportuno. Sí, igual que en La Rosa Púrpura de El Cairo pero mejor. Porque cualquier cosa con música de AC/DC es mejor.
4. Hate, de Peter Bagge
La primera vez que veíamos a Buddy éste nos saludaba. A continuación nos enseñaba su casa y nos presentaba a sus colegas, como si los lectores fuéramos amigos suyos de visita.
3. Contact
La inmensa mayoría de videojuegos son expertos en romper la cuarta pared. Si dejas a un personaje sin hacer nada un rato es probable que se cruce de brazos y mire a cámara, esperando que le hagas hacer algo, o alguna acción similar. Pero Contact, un extraño RPG para la maravillosa Nintendo DS va más allá. Comienzas el juego y un vejete calvo mira a pantalla, se dirige a un aparato lleno de teclas e interruptores y se pone a teclear. Un momento más tarde se vuelve a dirigir a la cámara y te dice "vale, ya está. He convertido tu DS en un comunicador, ahora puedes echarme una mano". Voilá, la separación entre jugador y personaje a tomar por culo.
2. Malcolm in the middle: Esta serie es una continua agresión contra la cuarta pared. No hay episodio en que Malcolm no comparta sus cosas con los espectadores. Y no solo Malcolm...
1. 24 hour party people:
Directamente, esta peli es un atentado. La comunicación entre los actores y la audiencia es continua, incluso desmontando la ficción ("Por supuesto, éste no es el real, sino el actor que le interpreta en esta peli. Éste es el verdadero" y un extra que está por ahí mira a cámara y saluda.).
Hasta aquí por hoy. Más y mejores tops en casa de:
Forfy http://forfy.blogspot.com
Albertini http://mantequillaconazucar
Srodry http://losperrostambienjugamosa
Zark http://proyecto75232.wordpress
La semana que viene gadgets cienciaficcioneros que nos gustaría tener. Si alguien quiere apuntarse es fácil. Enviad un mensaje a top5delas5@googlegroups.com y listo.
15.5.08
Casa de muñecas
Buscando información, por motivos que no vienen al caso pero en un par de semanas sí vendrán, sobre Firefly, la prematuramente muerta joya del Freak Master Josh Whedon, me he encontrado con una pequeña perla. Bueno, siete perlas, para ser más exacto. Resulta que el señor Whedon junto al otro master de Firefly, Tim Minnear, están preparando una nueva serie para el canal Fox. El mismo canal que les ha cancelado a ambos varias series (varias buenas series) les ha contratado para realizar Dollhouse, una presunta nueva obra maestra Whedoniana. Al parecer tratará sobre un grupo de ¿personas? ¿androides? sin personalidad (las muñecas), a los que se irán implantando y borrando distintas personalidades según los clientes soliciten. Muñecas de alquiler con personalidad a la carta, volverán a perder toda la memoria entre encargo y encargo, hasta que una de ellas comienza a adquirir cierta conciencia sobre sí misma. Espero mucho de esta serie, y me interesa ver si, como parece, la obra de Whedon sigue siendo cada vez más oscura. Pues bien, lo que me he encontrado navegando por ahí son siete páginas del guion de la misma. Al parecer son páginas utilizadas en las audiciones para completar el reparto que encabezan Eliza Dushku y un puñado de actores también conocidos por los seguidores de Whedon. Como mañana viernes es mi cumpleaños y este año no he preparado nada parecido a lo del año pasado, tomaos esto como un regalo spoileador especial para fans de Whedon (que is my master now)
Las páginas salen de aquí, por cierto.
Actualización: Casualidad de casualidades, primer trailer de Dollhouse ya disponible.
13.5.08
Sobre mutantes, paranoia y verdades incómodas
Ahora mismo estoy superado. Aquí debería haber un post sobre la serie The Wire, pero la cosa está empantanada. Está quedando larguísimo, son tantísimas las cosas que decir sobre esa maravilla que no sé si voy a dar abasto. Así que de momento lo dejo, a ver si mañana con la mente más clara soy capaz de terminarlo medio decentemente.Mientras tanto, resulta que Alvy Singer habla hoy sobre uno de mis relatos Dickianos favoritos, El hombre dorado. El siguiente texto aparece en el tercer volumen de los cuentos completos de Dick, El Padre-cosa, editado hace años por Martinez Roca. Se lo he dejado a Alvy como comentario, y me parece lo bastante jugoso como para colgarlo aquí también. Y si no, al menos gano tiempo para salir del cenagal en que me he metido con The Wire. Juanma, el tipo de los truco baratos. Ese soy yo.
"A principios de los años 50 una gran parte de la ciencia ficción norteamericana versaba sobre humanos mutantes y sus gloriosos superpoderes y superfacultades, los cuales conducirían a la humanidad hacia un estado superior, una especie de Tierra Prometida. John W. Campbell Jr., director de Analog, exigía que los relatos que compraba trataran de tales mutantes maravillosos, y también insistía en que los mutantes siempre debían ser presentados como: 1) buenos y 2) al mando de la situación. Cuando escribí El Hombre Dorado intenté demostrar: 1) el mutante puede no se bueno, al menos para el resto de la humanidad, los mortales ordinarios, y 2) que puede no estar al mando de la situación, sino que se esconde de nosotros como un bandido, un mutante malvado más perjudicial que beneficioso para los humanos. Éste era el punto de vista sobre los mutantes psíquicos que Campbell detestaba en particular, y el tema de ficción que se negaba a publicar... de modo que mi relato apareció en If.
(...)
En el número de If posterior a la publicación de El Hombre Dorado apareció un editorial de dos páginas, consistente en una carta escrita por una maestra de escuela, en la cual se quejaba de El Hombre Dorado. Era la misma queja de John W. Campbell Jr.: me recriminaba presentar a los mutantes bajo una luz negativa y exponía la teoría de que los mutante debían ser 1) buenos y 2) estar al mando de la situación. Había vuelto al punto de partida.
Mi teoría sobre por qué la gente adoptaba este punto de vista es la siguiente: Creo que estas personas imaginaban en secreto que eran manifestaciones incipientes de estos Übermenschen bondadosos, sabios y superinteligentes que guiarían a los estúpidos (o sea, todos los demás) a la Tierra Prometida. En mi opinión, abrigaban una fantasía de poder. La idea del superhombre psíquico que asume el control de la situación había aparecido en Juan Raro, de Stapledon, y en Slan, de A. E. Van Vogt. El mensaje rezaba "Ahora nos persiguen, desprecian y rechazan, pero más adelante ¿les vamos a enseñar lo que es bueno!"
En mi opinión, ser gobernados por mutantes psíquicos sería como conceder al zorro la responsabilidad del gallinero. Reaccioné contra lo que consideraba una peligrosa sed de poder, manifestada por individuos neuróticos, una sed de poder que John Campbell Jr. gratificaba, y de forma deliberada.
(...)
También afirmo que los mutantes son peligrosos para la gente corriente, un concepto que Campbell deploraba. Se supone que debíamos considerarles líderes, pero siempre me inquietó lo que ellos podían pensar de nosotros. Quizá no querían liderarnos. Quizá, desde su nivel superevolucionado, opinaban que no merecía la pena. En cualquier caso, aunque accedieran a ello, me inquietaba el destino final. Puede que estuviera relacionado con edificios señalados como DUCHAS, pero que en realidad no lo eran."
Y ahora, si a alguien le apetece hablar sobre los X men, o sobre aquella novela de Spinrad que simulaba ser una fantasía heróica escrita por Hitler, o sobre alguna verdad incómoda sobre esos vicios que muchos compartimos estáis en vuestra casa.
9.5.08
6.5.08
Publicitando BCTM
Así es, gente, el maestro titiritero Albertini, que en estos momentos está moviendo los hilos necesarios para reclutar a cuanto incauto se ponga a tiro, os necesita para algo llamado provisionalmente BCTM (Blog Colectivo Temático Mensual. Sí, lo sé, y se aceptan sugerencias para el nombre definitivo). Os copio sus palabras:
No me digáis que no tiene buena pinta..Por aquello de los bombardeos y apuntarse (sin casco ni nada), sobra decir que a servidor le ha faltado tiempo para ofrecerse a colaborar, y supongo que por aquello de que todo equipo necesita su mascota, me han aceptado en su grupo (un grupo tremendo, por otra parte, cuánto titán...). Y si me aceptaron a mi seguramente acepten a cualquiera dispuesto a colaborar, ni que sea esporadicamente, así que si alguien quiere formar parte de ésto solo tiene que decirlo. Un correo a bctm08@googlegroups.com y todo arreglado. La fecha prevista para arrancar, si para entonces se ha encontrado un nombre decente (¿He dicho ya que se aceptan sugerencias?), es el primero de junio, así que tenéis tiempo de sobras.
El blog que pretendo, junto con los que quieran de ustedes, construir,
es un blog colectivo temático. Cada mes se pondría un tema diferente,
preferiblemente de índole friki y/o subcultural (por ej. mes 1 : 'Jess
Franco, nunca te conocimos', al mes siguiente 'Aventuras Gráficas de
principios de los 90', siguiente mes 'aquellos maravillosos setenta'),
y los distintos colaboradores aportaríamos con total libertad, nuestro
granito de arena sobre ello. La idea está sacada de http://trazandocaminos.blogspot.com.
A grandes rasgos esa es la idea, supongo que cuando lean esto les
surgirán un montón de ideas y dudas, no duden en prenguntar. He
querido sintetizar esto para que lo demás, si esto sigue adelante, se
pueda hablar y modelar. Esto es como el que tiene la idea de ser madre
pero no tiene quien le fecunde. Les pido pues que lo piensen y se
animen a concebir, a crear este blog.
No me digáis que no tiene buena pinta..Por aquello de los bombardeos y apuntarse (sin casco ni nada), sobra decir que a servidor le ha faltado tiempo para ofrecerse a colaborar, y supongo que por aquello de que todo equipo necesita su mascota, me han aceptado en su grupo (un grupo tremendo, por otra parte, cuánto titán...). Y si me aceptaron a mi seguramente acepten a cualquiera dispuesto a colaborar, ni que sea esporadicamente, así que si alguien quiere formar parte de ésto solo tiene que decirlo. Un correo a bctm08@googlegroups.com y todo arreglado. La fecha prevista para arrancar, si para entonces se ha encontrado un nombre decente (¿He dicho ya que se aceptan sugerencias?), es el primero de junio, así que tenéis tiempo de sobras.
4.5.08
Top 5 de las 5: Portadazas
Uf, lo sé, llego tarde. Pero llego. Complicado top el de hoy, amigos. Portadas, nada más y nada menos, de lo que sea. Sin limitación de ningún tipo. Cinco portadas de entre todas las portadas de libros, tebeos, DVD's, revistas... que existen. Casi nada. Como eso es imposible, me he limitado a subir las primeras imágenes que me vinieran a la mente al pensar en "portadas". Al fin y al cabo, si son las primeras en las que pienso al hablar de portadas será porque las tengo presentes, o por que me llamaron la atención por lo que sea. O no. Yo qué sé. A veces es tan duro no tener criterio...
En fin. allá van: Cinco portadas que me encantan:
5. La Broma asesina, de Brian Bolland.
No me extrañaría un pelo que ésta portada sea de las más repetidas en los tops de esta tarde, porque lo tiene todo: Es diferente, impactante, inquietante y espectacular.
4. El ejército de las tinieblas
No es que en este cartel aparezcla Bruce Campbell, es que este cartel es puro Bruce Campbell. Un Bruce Campbell con el torso al aire ante el que las mujeres no tienen más remedio que caer a sus pies. Y con sierra eléctrica.
3. Iron man en World war Hulk
Esta portada, de un cómic que no he leído (ni creo que vaya a leer en un futuro más o menos cercano), pero supone un sueño hecho realidad, tras el por culo que dio el jodío Iron Man en la jodía Civil War.
2. Led Zeppelin, Houses of the Holy
Seguramente mi portada favorita de un disco
1. Las colecciónes Super Terror y Super Ficción de la ed. Martínez Roca.
Aquí sí que soy incapaz de elegir. Las portadas de estas dos ochenteras colecciones eran tan llamativas, tan alucinógenas a veces, tan extrañas, tan fascinantes... Eran puro pulp, y a veces no tenían nada que ver con lo que contaba el libro, pero convertían en inconfundibles estas colecciones. De regalo unas cuantas muestras.
Hasta aquí las portadas. Por supuesto, me dejo unos cientos de portadas memorables en el tintero, pero es lo que tiene que esto sea un top de cinco. Antes de quejaros pasad a visitar el resto de tops de portadas, seguro que entre todos quedará una colección más que maja de portadas.
Alex_x : http://alexgondel.wordpress.com/
Mr. Forfy: http://forfy.blogspot.com
Visitadles a todos, y estad atentos, porque la semana que viene el top vendrá cargado de mala uva. ¿El tema? Protagonistas odiosos. Si alguien se anima con su top, ya sabéis: Avisadnos a top5delas5@googlegroups.com y adelante. Los toperos os necesitamos.
En fin. allá van: Cinco portadas que me encantan:
5. La Broma asesina, de Brian Bolland.
No me extrañaría un pelo que ésta portada sea de las más repetidas en los tops de esta tarde, porque lo tiene todo: Es diferente, impactante, inquietante y espectacular.4. El ejército de las tinieblas
No es que en este cartel aparezcla Bruce Campbell, es que este cartel es puro Bruce Campbell. Un Bruce Campbell con el torso al aire ante el que las mujeres no tienen más remedio que caer a sus pies. Y con sierra eléctrica.
3. Iron man en World war Hulk
Esta portada, de un cómic que no he leído (ni creo que vaya a leer en un futuro más o menos cercano), pero supone un sueño hecho realidad, tras el por culo que dio el jodío Iron Man en la jodía Civil War.2. Led Zeppelin, Houses of the Holy
Seguramente mi portada favorita de un disco1. Las colecciónes Super Terror y Super Ficción de la ed. Martínez Roca.
Aquí sí que soy incapaz de elegir. Las portadas de estas dos ochenteras colecciones eran tan llamativas, tan alucinógenas a veces, tan extrañas, tan fascinantes... Eran puro pulp, y a veces no tenían nada que ver con lo que contaba el libro, pero convertían en inconfundibles estas colecciones. De regalo unas cuantas muestras.
Hasta aquí las portadas. Por supuesto, me dejo unos cientos de portadas memorables en el tintero, pero es lo que tiene que esto sea un top de cinco. Antes de quejaros pasad a visitar el resto de tops de portadas, seguro que entre todos quedará una colección más que maja de portadas.
Alex_x : http://alexgondel.wordpress
Mr. Forfy: http://forfy.blogspot.com
Wittenbergman: http://flaigrod.blogspot.com
Estrellita Mutante: http://estrellitamutante.blogspot.com
Albertini: http://mantequillaconazucar.wordpress.com
Intramuros: http://intramuros.es
Zark: http://proyecto75232.wordpress.com
Estrellita Mutante: http://estrellitamutante
Albertini: http://mantequillaconazucar
Intramuros: http://intramuros.es
Zark: http://proyecto75232.wordpress
Visitadles a todos, y estad atentos, porque la semana que viene el top vendrá cargado de mala uva. ¿El tema? Protagonistas odiosos. Si alguien se anima con su top, ya sabéis: Avisadnos a top5delas5@googlegroups.com y adelante. Los toperos os necesitamos.
1.5.08
El mundo al revés
Hoy es festivo para todo el mundo menos para mi. Cómo no, toca currar. Y eso jode. Creo que voy a dejar salir mi vena malvada y contagiar un poco de mal rollo al mundo. Con música, va. ¿Música oscura? A ver... Ya está. Nick cave saca nuevo disco, y Nick siempre está a punto para provocar una depresión, él nunca haría una canción que no diera mal rollo. ¿Cómo? Oh mierda, ¿Nick rapeando?
Habrá que ser más drástico. Vamos a Ministry, que también sacan disco (de despedida, dicen) Si hay alguien capaz de provocar una enfermedad con una canción son ellos. Ellos saben que el mundo tal y como está ahora mismo apest... ¿QUÉ? ¿WHAT THE FUCK...? Mierda, está visto que hoy no es mi día.
Ah, ese final... Por un momento pensé que todo estaba perdido.
Habrá que ser más drástico. Vamos a Ministry, que también sacan disco (de despedida, dicen) Si hay alguien capaz de provocar una enfermedad con una canción son ellos. Ellos saben que el mundo tal y como está ahora mismo apest... ¿QUÉ? ¿WHAT THE FUCK...? Mierda, está visto que hoy no es mi día.
Ah, ese final... Por un momento pensé que todo estaba perdido.
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